Sprüche
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Arne Arotnow |
Die wahre Schönheit liegt in der wahrhaftigen Ent- und nicht in der manipulierenden Bezauberung.
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Arne Arotnow |
Es besteht nicht der geringste Zweifel, dass »Strasze« mit »sz« geschrieben wird. Wie sollte man es auch sonst schreiben?
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Arne Arotnow |
Anstatt sich an die eigene Nase zu packen, reißt man heutzutage lieber die des anderen heraus.
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Arne Arotnow |
Die meiste Aufmerksamkeit bekommen nicht selten diejenigen, die sie überhaupt nicht verdient haben.
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Arne Arotnow |
Es scheint tatsächlich so zu sein, dass man in der Öffentlichkeit nicht sagen darf, was einen stört und man entfernt zu haben wünscht. Es herrscht die paradoxe Diktatur der hundertzehnprozentigen heiligen Toleranz.
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Arne Arotnow |
Die größte Gefahr für die Menschheit sind keine Pandemien. Keine Meteoriteneinschläge. Keine Angriffe von Außerirdischen. Keine Atomkriege. Keine Genexperimente. Die größte Gefahr ist das, was in der eckigen Klammer steht: [ ] – das Unbekannte nämlich.
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Arne Arotnow |
Die Goldenen Zwanziger! Die Koldenen Zwanziger! Die Coldenen Zwanziger! Die Coronigen Zwanziger! Oh nein!
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Arne Arotnow |
Zu oft bejubeln wir die Falschen.
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Arne Arotnow |
Die besten Schreibratgeber sind Grammatik- und Wörterbuch.
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Arne Arotnow |
Die au-Schreibung hat sich so ins Gehirn gefressen, dass man den Aogen nicht traoen würde, wenn man es anders, aber phonetisch korrekt aofschreiben würde.
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Arne Arotnow |
Wer Deutschland nicht liebt, kann kein Deutscher sein. Darf kein Deutscher sein.
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Arne Arotnow |
Beim Fußball kommt es immer auf den vorletzten Ball an.
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Arne Arotnow |
Der Steuerzahler wird im nächsten Jahr keine Steuern entrichten müssen. Komisch: Da wollen viele Frauen mit dabei sein, was die Existenz und Gültigkeit des generischen Maskulinums eindeutig beweist. Indem er es als nicht mehr vorhanden erklärt, verstößt der Onlineduden gegen wissenschaftliche Prinzipien. Seine »Sprach- experten« werden von der Genderlobby indoktriniert und beteiligen sich an der Zerstörung der deutschen Sprache, indem sie sich vor den Karren irrlichternder Sprachvermurkser spannen lassen.
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Arne Arotnow |
Der oder das Virus? Ich tendiere zu dem Virus.
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Arne Arotnow |
Der Gierige gerät nicht selten an jemanden, der noch gieriger ist.
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Arne Arotnow |
Der Mensch ist von Natur aus faul, dumm und schlecht.
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Arne Arotnow |
Der Hobbyautor schreibt aus Überzeugung. Der Profiautor hingegen das, was andere lesen wollen.
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Arne Arotnow |
Der größte Schmutz ist nicht der echte, sondern derjenige in den Köpfen der Menschen.
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Arne Arotnow |
Wenn der Dumme glaubt, eine Gelegenheit gefunden zu haben, sich über den Klugen lustig zu machen, liegt das meistens nur daran, dass er ihn nicht versteht.
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Arne Arotnow |
Der 3. Weltkrieg wird spätestens dann ausbrechen, wenn die Russen, nachdem China ihnen die Übernahme seines Sozialkreditsystems aufgezwungen hat, Punkteabzug fürs Wodkakaufen und -trinken bekommen.
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Arne Arotnow |
Der beste Geheimagent ist derjenige, dem man gar nicht glaubt, dass er einer ist.
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Arne Arotnow |
Man müsste eigentlich jedem, der seine Arbeit einigermaßen ordentlich macht, ein Denkmal setzen. Da nicht genügend Stein und Bronze vorhanden ist, bekommen halt nur die Allerbesten eins.
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Arne Arotnow |
Sprache prägt viel weniger das Denken, als dass das Denken die Sprache prägt.
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Arne Arotnow |
Ich habe meine Meinung. Du hast deine Deinung. Und dabei bleibt’s.
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Arne Arotnow |
Von »Es ist halt so – da kann man nichts machen« werden Missstände nicht beseitigt.
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Arne Arotnow |
Mein wece-Fotobuch – meine Hinterlassenschaften!
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Arne Arotnow |
Wenn es irgendetwas gibt, wogegen sich die Welt besonders heftig wehrt, ist es das Verbessertwerden.
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Arne Arotnow |
Selten ist das Unvermeidbare das Beste, was einem widerfahren kann.
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Arne Arotnow |
Das schlimmste Virus ist kein biologisches, sondern dasjenige, das mit dummen Ideen infiziert.
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Arne Arotnow |
Wenn die Menschen genügend Zeit und Lust zum Nachdenken hätten, sähe die Welt anders aus: besser.
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Arne Arotnow |
Dass andere Menschen ebenfalls leiden müssen, tröstet nicht im Geringsten.
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Arne Arotnow |
Unmöglich ist Geniales mit nur sieben Wörtern.
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Arne Arotnow |
Man kann wohl kaum etwas viel Dümmeres tun, als jemandem etwas vorzuwerfen, wofür er nichts kann.
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Arne Arotnow |
Das böseste Böse ist nicht selten dasjenige, das sich für das beste Gute hält.
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Arne Arotnow |
Bürger innen? Wähler innen? Zuschauer innen? Leser innen? Von diesen ganzen Darmspiegelungen kann einem echt schlecht werden.
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Arne Arotnow |
Komisch: Wenn ich mit fünf Kilometer pro Stunde spazieren gehe, halte ich zwölf Stunden durch. Wenn ich aber mit zehn Kilometer pro Stunde laufe, nur zwölf Minuten – also sechzigmal weniger lang!
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Arne Arotnow |
Je cooler man sein will, desto uncooler wirkt man.
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Arne Arotnow |
Eine Gesellschaft, in der christlich-humane Gesinnungen mit Füßen getreten werden, kann keine gute sein.
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Arne Arotnow |
Ich traue keinem Chinesen, der mehr als 999 Punkte hat.
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Arne Arotnow |
Wer Bücher im Eiltempo verschlingt, läuft Gefahr, nichts verinnerlicht und verstanden zu haben.
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Arne Arotnow |
Wie kann man eigentlich nach dem Fasten brechen?
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Arne Arotnow |
Angesichts der Tatsache, dass Tausende von Wanderarbeitern auf WM-Baustellen gestorben sind, müsste die Fußball-WM 2022 in Katar eigentlich boykottiert werden.
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Arne Arotnow |
Das Böse kann man nicht völlig ausmerzen, aber man kann ihm aus dem Weg gehen.
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Arne Arotnow |
Blitzt es übern Zinnen, bleibt man besser drinnen.
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Arne Arotnow |
Je größer die Ignoranz, desto schlechter die Bilanz.
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Arne Arotnow |
Im Ruhrgebiet darf man nichts Besonderes sein. Ist man trotzdem etwas Besonderes, wird einem ständig mitgeteilt, dass man nichts Besonderes sei.
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Arne Arotnow |
Nichts findet man schneller als Anhaltspunkte dafür, dass man benachteiligt wird.
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Arne Arotnow |
Eine Belohnung wollen immer die Leute, die gar keine verdient haben.
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Arne Arotnow |
Es ist nicht so schlimm, wenn man sich das Bein gebrochen hat. Weitaus schlimmer ist, dass man 43819 Personen erzählen muss, wie das passiert ist.
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Arne Arotnow |
Wer entsorgt, sorgt für Sorgen.
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Arne Arotnow |
Bei manchen Menschen piept es – und das, obwohl sie nicht einmal Baggerfahrer sind.
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Arne Arotnow |
Freddy Quinn lebt! Herzlichen Glückwunsch zum 90. Geburtstag! Junge, komm bald wieder!
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Arne Arotnow |
Die meisten Autoren werden heutzutage nicht mehr interpretiert, sondern ihnen wird etwas unterstellt.
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Arne Arotnow |
Die Frage ist nicht, ob es Außerirdische gibt, sondern nur, wo.
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Arne Arotnow |
Baerbock, Laschet, Scholz: Ich sehe hier mehr als einen Bock, den man zum Gärtner machen will.
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Arne Arotnow |
Frauen sind die Ausnahme. Und die Ausnahme bestätigt die Regel.
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Arne Arotnow |
Sucht man bei Google das beste Grammatikbuch, kommt immer »Meintest du: "das beste Grammatik Buch"«. Warum Google jeden duzt, weiß ich nicht. Ich weiß aber, dass Google dieses Buch nicht gelesen hat und obendrein bei nicht wenigen Benutzern eine Krankheit namens Auseinanderschreiberitis fördert.
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Wundert es irgendjemanden, dass ein aus einer fiesen Gesellschaft Stammender fies ist?
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Arne Arotnow |
Die Wahrheit ist der erste Schritt zur Aufrichtigkeit.
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Arne Arotnow |
Wie bescheuert ist es, sich darüber aufzuregen, dass sich jemand aufregt?
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Arne Arotnow |
Wer machtlos ist, muss versuchen, mächtiger zu werden.
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Arne Arotnow |
Manche Leute tuscheln auf ihrer Terrasse, schreien aber in ihrem Coronanotstandsbüro so laut herum, dass es der halbe Stadtteil mitkriegt.
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Arne Arotnow |
Hört doch auf! Die Leute, die auf Politiker schimpfen, würden es doch auch nicht besser machen.
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Arne Arotnow |
Was du heute kannst besorgen, verschiebe ruhig auf morgen. Wenn heute die Welt untergeht, brauchst du’s ja nicht mehr zu tun.
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Arne Arotnow |
»Was man nicht alles so mit sich rumschleppt«, denke ich des Öfteren auf dem Klo.
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Arne Arotnow |
Alle finden dich unsympathisch und doof? Vielleicht tröstet dich der Gedanke, dass es irgendwo im Universum einen Planeten gibt, auf dem du der Allergrößte wärst.
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Arne Arotnow |
Asexualität ist die beste Sexualität – dann hat man mit allem nichts zu tun.
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Arne Arotnow |
Früher blickten die Akademiker auf die Handwerker herab – heute ist es eher umgekehrt.
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Arne Arotnow |
Wer jedem Ärger aus dem Weg gehen will, sollte unserer Gesellschaft den Rücken kehren und sie verlassen.
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Arne Arotnow |
Bei falsch gesetzten Bindestrichen kann man echt wütend werden. Sogar der Anti-Gewalttrainer rastet dann aus.
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Arne Arotnow |
Dem anständigen Politiker ist es egal, ob er (wieder)gewählt wird.
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Arne Arotnow |
Es wäre doch echt toll, wenn Anstand, Niveau und Moral total sexy wären.
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Arne Arotnow |
Anpassen oder nicht anpassen, das ist stets die Frage.
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Arne Arotnow |
Man sollte sich niemals mit einem Unbekannten anlegen – man weiß nicht, wie viel er noch zu verlieren hat.
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Arne Arotnow |
Der einzige Grund, warum viele Leute vieles nicht tun, ist Angst vor massiver Kritik (oder harter Bestrafung).
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Arne Arotnow |
Angst zieht das Böse an, denn allzu gern weidet es sich an ihr.
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Arne Arotnow |
Das Schlimme an den anderen ist, dass man auf sie angewiesen ist.
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Arne Arotnow |
Der kluge Mensch fühlt sich nur dann angesprochen, wenn er auch tatsächlich angesprochen wird.
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Arne Arotnow |
Angeber sind nicht selten Leute, die nur eine einzige Sache können. Und damit geben sie dann an. Bei manchen Angebern ist diese eine Sache sogar das Angeben selbst.
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Arne Arotnow |
Das Bemerkenswerte an »Anführungszeichen« ist, dass sie nicht selten überflüssig sind.
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Arne Arotnow |
Das Gehirn ist das wichtigste Organ des Menschen – und ausgerechnet das ist am anfälligsten und funktioniert oft nicht.
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Arne Arotnow |
Wenn ich ein anderer Mensch bin – bin ich dann nicht genauso wie die anderen?
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Arne Arotnow |
Yeah! Mit Gendersternchen von einer Naturkatastrophe in die nächste!
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Arne Arotnow |
Ist doch nicht schlimm, dass du Anal- phabet bist und dir jemand diesen Text vorliest. Ich z. B. bin ganz schlecht im Trennen.
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Arne Arotnow |
Wie unvernünftig muss man sein, wenn man an die Vernunft aller appelliert?
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Moderne, fortschrittliche, aufgeklärte Menschen glauben nicht an Götter.
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Alter ist die Ermattung der Unbeschwertheit und Euphorie.
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Alt sein ist von Vorteil, wenn morgen die Welt untergeht. Dann hat man einfach mehr vom Leben gehabt.
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Es ist alles nur Fassade. Schade.
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Alles gut! Die dämlichste Redensart überhaupt. Wie besoffen muss man sein, um ständig »Alles gut!« zu sagen?
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Geld. Es zwingt die Menschen, das zu tun, was sie tun.
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Wer alles richtig machen will, sollte den Mut haben, zunächst alles falsch zu machen.
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Der beste Arzt ist der, zu dem man nie hinmuss.
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Es gibt niemanden auf der Welt, der sich keine Sorgen machen müsste.
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Halt’s Maul, Alexa! – Sehen Sie? Funktioniert. Und das Tollste ist: Das hat mich keinen Cent gekostet.
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Der abstrakte Feind vernichtet zuerst die Dummen.
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Hackt mir jemand den rechten Arm ab, mache ich alles mit links. Hackt mir jemand das linke Bein ab, hüpfe ich auf dem rechten. Hackt mir jemand die rechte Gehirnhälfte ab, denke ich mit der linken.
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Abend- oder Morgenland? Das wird in Zukunft die Frage sein.
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Setze keine Kinder in die Welt mit der Hoffnung, dass sie die Welt retten. Rette zuerst du die Welt und setze sie dann hinein.
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Zwingen kann man den Menschen zu vielem, aber ganz gewiss nicht zum Selbstmord.
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